"L'EGOISMO NON CONSISTE NEL VIVERE COME CI PARE, MA NELL'ESIGERE CHE GLI ALTRI VIVANO COME PARE A NOI"

IL RITORNO!!!

noreply@myblog.it (enchanted_night) — Tue, 16 Mar 2010 18:08:51 +0100

Che strano tornare a scrivere dopo così tanto tempo..

Avrei molto da dire, ma non sapere da dove cominciare mi da' un po' fastidio, se penso che un tempo le parole venivano da sé mentre adesso faccio così fatica ad esprimere ciò che sento.

Che persona sono? Me lo chiedo spesso..

Le esperienze mi hanno cambiata in peggio, credo, sotto certi punti di vista. Le fregature prese mi hanno resa meno ingenua nei confronti della vita e la cattiveria che a volte ho trovato nelle persone, e che prima di “bruciarmi” non volevo credere esistesse, mi ha reso più cauta e riflessiva.

Fidarmi della gente, vedere il buono in ogni cosa e considerare gli aspetti belli tralasciando quelli negativi, è una cosa che non mi riesce più.

Forse vuol dire crescere.. capire che sono due le facce della medaglia, che c'è il male e c'è il bene in ognuno di noi, come in ogni aspetto della vita. Lo sapevo anche prima ma forse non davo più peso di tanto alla cosa.

Quando ho iniziato a prendere consapevolezza, con esperienze vissute sulla pelle, che ci sono anche persone che “volutamente” fanno del male...ho cominciato a pensare molto prima di legarmi a qualcuno, prima di fidarmi e di farmi conoscere per come sono realmente.

Prima lo facevo e basta, mostravo immediatamente tutta la mia debolezza e fragilità.

Adesso invece mi chiudo a priori.

E non vanno bene, né l'una né l'altra.. ne sono consapevole.

Ed è proprio qui la parte difficile, trovare quelle vie di mezzo che fanno star bene e che mantengono l'esistenza in un equilibrio talmente precario ma allo stesso tempo talmente perfetto da far trovare la pace interiore.

Sarà una follia la mia, ma aspiro proprio a questo. Diventare sicura di me quanto basta, ma mai arrogante o superba. Far conoscere il mio punto di vista alla gente, senza sottomettermi a quello degli altri ma senza, allo stesso tempo, pretendere di imporre il mio. Guardare al mondo come a un luogo in cui si deve lottare per farsi strada, pieno di insidie ed ostacoli, ma anche meraviglioso, degno d'essere vissuto in ogni sua parte, fatto di natura e paesaggi bellissimi, da rispettare, esplorare, ammirare, con tutte le splendide creature che esso contiene.

Vorrei vivere così. Vorrei trovare quell'equilibrio che mi permetta di non scoraggiarmi, di non ancorarmi ai problemi ma di tentare di affrontarli e superarli, pian piano.

Vorrei vincere le mie paure, molte delle quali non hanno motivo di esistere.

Vorrei diventare una persona completa, una persona migliore in questo senso.

Non so come spiegarlo.. è da un po' che sentivo queste cose, ma per la prima volta, forse in forma ancora un po' confusa, sono emerse in questo momento.

Mi sento meglio, sono riuscita a scrivere qualcosa di me, ad esprimerlo :)

Sono felice! Spero di proseguire su questa via.

PENSIERI..

noreply@myblog.it (enchanted_night) — Tue, 16 Mar 2010 17:50:40 +0100

Forse non è poi così vero che non riesco più a scrivere, né a sfogarmi.. Forse avevo soltanto chiuso a chiave la porta del cuore, impedendo sì ai sentimenti brutti di passare, ma anche a quelli belli.. Credevo di essere più forte in questo modo e che un'utopia del genere fosse realizzabile. In realtà, ci si autoconvince di poterci riuscire e nell'immediato si sta bene, almeno a me così è successo; ma ci si sveglia un giorno con la consapevolezza che non è così. Ci si accorge che le cosiddette “barriere” sono crollate e che si sta ricominciando a vivere.

E col senno di poi, ho capito anche quanto sia sbagliata, seppur automatica, questa reazione di chiusura totale in se stessi. La vita diventa inutile, ti scivola accanto, invisibile, attraverso giornate vuote e senza senso. Non esiste purtroppo un filtro a senso unico, dovrebbero inventarlo, che seleziona le cose belle, facendo passare solo queste ultime..

Ma, sempre col senno di poi, e paradossalmente, mi chiedo quanto belle apparirebbero senza un confronto effettivo con le cose negative della vita.. che servono a poter apprezzare ancora di più i bei momenti, le piccole cose..

In questi giorni sono successe un po' di cose che mi hanno fatto aprire gli occhi, facendo insinuare dentro di me una consapevolezza: “La verità non è che non mi affeziono più, come sostenevo, è solo che... non riuscivo più ad ammetterlo a me stessa”. In questo modo mi sentivo forse più protetta, pensando, o meglio, illudendomi di avere il giusto distacco per evitare di soffrire. Ma non si può vivere in questo modo.. E' un vivere “parziale”, che riduce il dolore ma anche la gioia delle cose belle.

Si, forse sono sempre la stessa sognatrice di un tempo.. solo che ero io a non volerlo più essere, perché avrebbe voluto dire convivere con la sofferenza nel cuore, che in quel momento non ce la faceva a sopportarla.

Adesso va molto meglio, grazie anche ad una persona che mi è sempre stata accanto, costantemente, senza stancarsi mai. Mostrandomi il suo amore, la sua pazienza, la sua comprensione... E' il mio ducio.. che è diventato indispensabile in tutto ciò che faccio; condividiamo tutto, è un rapporto bellissimo il nostro e fino a poco tempo fa ero convinta di avere le giuste distanze e che potevo fare a meno di lui, come di tutti del resto, perché non avevo bisogno di nessuno per star bene.

Parlandone ho capito che non è affatto così, che ormai le nostre vite si sono aggrovigliate assieme, come radici, e che allontanarci vorrebbe dire tagliarle brutalmente; sarebbero entrambe incomplete e una parte della mia vita sarebbe sua per sempre.. E così succede con tutte le persone che, per un motivo o per un altro, entrano a far parte di noi, lasciandovi un segno indelebile che non dev'essere ignorato.

Ho capito di essere così legata a lui parlando con le mie coinquiline, e .... alla fine... ho deciso di vivere sino in fondo questa storia. Ci siamo messi assieme 9 giorni fa ed è bellissimo.. Siamo complici, desideriamo condividere tutto, parliamo tranquillamente di qualsiasi argomento possibile.

Pensavo di non essere legata più di tanto nemmeno a loro...

L'altro ieri una delle due è stata male... l'hanno portata in ospedale, deve fare degli accertamenti. Io sono stata troppo in pensiero. E' la piccolina di casa, una ragazza dolce ed esuberante... e pensare che possa avere qualcosa di grave......mi fa stare malissimo. Oggi pomeriggio lo saprà.. e non mi sarò tranquillizzata finché non le diranno che è tutto ok.

Si, credo che dopo essere stata ferita dal mio ex, in quel modo, mi ero creata delle spessissime barriere... che pian piano sono venute meno, grazie alle persone meravigliose che ho incontrato e che pian piano hanno conquistato la mia fiducia..

Vivere in pieno può essere pericoloso, perché potrebbe causare sofferenze enormi, ma escludere a priori tutto ciò che le persone ti possono dare, equivale a non vivere.

Ed io voglio vivere :)

UN GRAZIE SILENZIOSO A TUTTI LORO... AL MIO DUCIO, A JE, A LI....

Vi voglio bene..

LA TERAPIA DELLO SCRIVERE

noreply@myblog.it (enchanted_night) — Fri, 13 Nov 2009 15:42:00 +0100

Un tempo scrivere era la cosa più bella che avevo… mi serviva per sfogarmi, scrivevo di getto, le parole venivan da sole.

E’ da qualche anno, invece, che sono cambiata. Non mi riconosco più, non capisco chi sono, cosa voglio… e non riesco ad avere aspettative per il futuro.

E’ da un po’ che escludo i problemi, invece che affrontarli. Faccio finta che non ci siano, soprattutto con me stessa. E’ cambiato il mio modo di approcciarmi alla vita… e vorrei tanto capirmi di più.

Avevo già in mente di prendere i miei diari, quelli in cui mi sfogavo quand’ero piccola e di ripercorrerli per capire cos’è successo. Manca un collegamento tra i miei due modi d’essere che non riesco a trovare… Scrivo sì, anche ora, ma è come se scrivessi cose senza senso… che non hanno né testa né coda.. che non hanno significato.

Mi sono persa, e non riesco più a ritrovare la strada…

Quando scriverò pezzi tratti dal diario li metterò tra virgolette e in corsivo, in modo da non creare confusione... Chissà che non mi sia davvero di qualche utilità... Lo spero sinceramente.

...

noreply@myblog.it (enchanted_night) — Fri, 13 Nov 2009 03:04:00 +0100

Non so se riuscirò a pubblicarlo questo post, se la connessione terrà.

Non riesco a dormire.. non ci siamo lasciati bene col mio ducio... E spesso mi rendo conto che gli dico le cose in maniera troppo schietta e sento che ci rimane davvero male.

Sono andata nel blog che mi aveva indicato... ma... non ha suscitato in me nessuna emozione. Forse perché l'ho letto in uno stato d'animo non esattamente felice.

Invece.... sono finita in un blog sulla differenza d'età su cui ho scritto tante volte, qualche anno addietro.

Mi suona strano leggere un “ti amo” detto da me e riferito al mio ex. Ora come ora, sento che queste due semplici paroline, semplici solo all'apparenza, non potrebbero mai uscire dalla mia bocca.

Non credo che riuscirò più a dirlo, a nessuno. Forse è così per il momento... ma quei giorni in cui mi rivolgevo in questo modo al mio ex mi sembrano trapassati, mai esistiti, cancellati.

Leggere i miei sfoghi mi aiuta a ricordare cose che altrimenti per me sarebbero ormai completamente sepolte.

Sono cambiata da allora, mi sono inasprita, ho innalzato profonde barriere contro tutti quanti.... ma tu, ducio, ti sei aperto a me completamente.

Io non posso amarti, non sono in grado di darti quel che cerchi... hai sbagliato a donare a me il tuo cuore e ogni volta che mi ripeti che il tuo cuore è mio, sento la tristezza che mi assale. Perché l'unica cosa che ne può derivare, per te, è sofferenza. Ed io sono e ne sarò la causa. E quell’immagine che hai postato ne è la prova. Esprime dolore.

Io………. non riesco più a fidarmi di nessuno.....

Confusa..

noreply@myblog.it (enchanted_night) — Sun, 01 Nov 2009 18:45:00 +0100

Mi rendo conto che ti sto evitando…

Tendo a trovare mille scuse con me stessa, che mi portano ad escluderti da ciò che faccio, da ciò che vivo e da quello che mi succede.

So anche quanto questo ti fa star male, e mentre mi comporto così mi sento ancora peggio vedendo che cerchi di venirmi incontro, di non lamentarti, di soffrire in silenzio.

O forse ci stiamo semplicemente allontanando…

Sto male sul serio a comportarmi così… ma non voglio illuderti più. Non so cosa provo per te, non riesco ad immaginare il mio futuro con te con la stessa certezza con cui lo fai tu.

Non lo nego, a volte l’ho immaginato, e sembra davvero bello… Ma la mia si limita ad essere pura immaginazione. La tua invece è proprio voglia di concretizzarla.

Ho 23 anni, tu ne hai 42.

Non fraintendere, non è mai stata un problema tra di noi la differenza d’età e quando siamo assieme non ci penso mai e mai mi è capitato di pensarci… ma è una plausibile spiegazione a questo modo diverso di approcciarsi al futuro. Ripeto, non fraintendere intendendo in altro senso ciò che ho scritto, ma leggilo solo a livello di diverso modo di vedere le cose.

Non so più come comportarmi, te lo giuro.

Io non posso darti ciò che cerchi, ciò di cui hai bisogno, lo capisci?

Ho sofferto tanto, questo è vero. Ma non giustifica il fatto che io continui ad illuderti a causa della mia stupida insicurezza e paura di prendere una decisione..

Ti sto facendo del male ogni giorno di più, ducio.. Ed io vorrei solo saperti felice, magari con una delle donne con cui sei uscito ieri a mangiare la pizza.

Ti starò accanto, se vuoi, finché non trovi quella giusta. Non hai idea di quanto mi faccia male dire questa cosa ma… noi, te lo ripeto, non stiamo assieme.. e anche se io sono gelosissima di te come se lo fossimo, e tu di me, questo non cambia niente.

Non possiamo stare assieme. E forse neanche nel futuro.

Quanto è giusto secondo te continuare a legarci?

Ho tanta paura del vuoto che ci sarà nella mia vita senza di te.

Ma è questa la cosa giusta, che da troppo tempo stiamo evitando.. E sono convinta che lo sai bene anche tu.

Oddio ducio, sono talmente confusa… non so che fare.

Mi spiace per questo post, non sarà piacevole da leggere, ma avevo tanto bisogno di sfogarmi.

Scusami.

ANGELO MIO...

noreply@myblog.it (enchanted_night) — Sun, 25 Oct 2009 10:07:00 +0100

Che belle parole, dev'essere stupendo sentirsi dire “angelo mio”.

Sono parole che ti fanno sentire importante, indispensabile per la persona che te lo dice.

“Angelo mio”....

Che dolcezza infinita è racchiusa in queste due parole.. sarà strettamente legata al significato che rivestono... di tenerezza, di protezione, d' amore.

PICCOLA STELLA SENZA CIELO..

noreply@myblog.it (enchanted_night) — Tue, 06 Oct 2009 23:43:00 +0200

Cosa ci fai
In mezzo a tutta
Questa gente
Sei tu che vuoi
O in fin dei conti non ti frega niente
Tanti ti cercano
Spiazzati da una luce senza futuro.
Altri si allungano
Vorrebbero tenerti nel loro buio
Ti brucerai
Piccola stella senza cielo.
Ti mostrerai
Ci incanteremo mentre scoppi in volo
Ti scioglierai
Dietro a una scia un soffio, un velo
Ti staccherai
Perché ti tiene su soltanto un filo, sai
Tieniti su le altre stelle son disposte
Solo che tu a volte credi non ti basti
Forse capiterà che ti si chiuderanno gli occhi ancora
O soltanto sarà una parentesi di una mezz'ora
Ti brucerai
Piccola stella senza cielo.
Ti mostrerai
Ci incanteremo mentre scoppi in volo
Ti scioglierai
Dietro a una scia un soffio, un velo
Ti staccherai
Perché ti tiene su soltanto un filo, sai

Ho scelto questa canzone perché non trovo le parole per esprimere il mio stato d’animo attuale. Ho paura, mi sento sola, sperduta… E mi sento talmente piccola dinanzi a tutto ciò che devo affrontare…… e che non so come affrontare, soprattutto.

La mia vita è diversa da quella di tutte le persone della mia età, è sempre stato così. Mi chiedo cos’ho di sbagliato… E mi chiedo se ci sia un cielo sereno pure per me, da qualche parte..